31 de diciembre de 2011

Chau 2011


Ultima entrada del año, si un 2011 que se termina dándole lugar a otro número que comienza. Y no se, yo no tengo ganas de nada, no me viene ni energía ni felicidad, siempre es como que la navidad llega primero y tiene regalos y año nuevo?.. año nuevo no se!

No entiendo eso de hacer balances, no creo en eso de "el año que viene voy a", siento que los balances se hacen cuando uno necesita hacerlos, creo que cada año tiene cosas muy buenas, muy malas y otras que ahí quedan. Creo que realmente lo que importa es lograr el equilibrio en nuestro día a día, en levantarse cada mañana y sentir que lo que estás haciendo tiene un propósito, que cada segundo es importante y que si algo malo pasa hay que actuar rápido y no esperar al próximo 1º de enero.

Digamos la verdad, ¿alguien se acuerda realmente de lo bien que la pasó en marzo o de las lágrimas de mayo? No, lo que importa es el ahora, el HOY y tal vez un poco lo que va a venir mañana.

Hoy ceno en familia, estoy con los que más quiero, me pongo algo que me gusta, como algo rico y pido tres deseos, si, porque yo escribo tres deseos en un papel y lo guardo abajo del plato y a las 0:00 hs lo quemo y después me fumo un cigarrillo y después me voy a dormir a lo de mi novio. Si sale joda, se irá y sino lo que importa es que todavía tengo tiempo para hacer las cosas que yo quiero.

Feliz Año Nuevo gente invisible, hasta la próxima.


Pd: 2012 tal vez sea el año que finalmente me decida a hacerme un tatuaje...

19 de diciembre de 2011

Pequeñas cosas

 Hay pequeñas cosas que nos hacen bien.






Hay pequeñas cosas que pueden cambiar tu realidad y simplemente llevarte a otro lado.
Hay pequeñas cosas que buscamos por años y que finalmente llegan.
Hay pequeñas cosas que simplemente nos hacen bien.



12 de diciembre de 2011

Luz


No siempre se escribe en malos momentos, no hace falta lágrimas para que las palabras fluyan...

Hoy escribo porque estoy feliz, porque estoy enamorada, porque de verdad no me falta nada, porque todos los caprichos y malestares del mundo hoy están bloqueados de felicidad.
Hoy escribo porque una luz que siempre me acompaña es tan feliz como yo!

8 de diciembre de 2011

1 de diciembre de 2011

Histeria de jueves por la noche

Hoy estoy mal! Pero mal mal, como loca diría!


Que si no trabajo no tengo plata, si no tengo plata no me compro nada y me frustro porque no hago nada en todo el día.
Si trabajo no tengo tiempo, el tiempo me falta, duermo poco, el sueño me pone mal...


Quiero dormiiiiir! Si duermo no puedo hacer muchas cosas, me compro algo, no me siento tan feliz pero si no me lo compro tampoco soy feliz.


Como, tengo hambre, angustia, cansancio, antojo, no eso no! porque tampoco puedo comer, tengo que ponerme la bikini en la playa.. Me como las uñas, no tampoco, porque sino están feas y me siento mal!


Y salgo a la calle vestida así no más porque estoy cansada y no quiero pensar en que ponerme o perder segundos en peinarme, salí, no me importa nada, me veo en un vidrio, soy un asco, me pongo mal porque soy un asco!


Quiero llorar, me duelen los dientes (claro quiero que estén derechos y por eso el tratamiento duele) 


Si me levanto temprano no duermo, si no duermo puedo ir al gimnasio pero tambien estoy cansada para ejercitarme, y si uso la cinta que tengo llena de polvo en casa?? No, porque tengo que comprarme zapatillas y levantarme antes de la cama!


Estoy de mal humor, no tengo vida, es por el trabajo, si claro, pero si no trabajo tampoco tengo vida.


Ayer me quemé mucho la piel y también me duele (como los dientes) y estoy gorda y tengo sueño y no tengo tiempo ni de usar el facebook y el sábado trabajo y el domingo también! y si mañana no apruebo la materia caigo en un pozo depresivo (estoy segura) y si apruebo voy a estar muy cansada para festejar porque para ir a la facultad voy a tener que estar en el trabajo cuando abre y cuando cierra! 


AAAAAAAAH! Exploto, bah no, en realidad no porque todavía no pude llorar y me duele el pecho!!


Objetivo en mente: si no trabajas no te vas de vacaciones ni a la pileta porque no podes pagarla dani!


y la vida??? Si eso, la vida bueno, no se... aparecerá cuando renuncie...

27 de noviembre de 2011

Mundo

En un mundo único y personal donde los momentos felices pueden traer realidades tristes, donde lo bueno nunca es bueno del todo si buscamos la forma de arruinarlo, donde el vaso siempre está medio vacío, donde hace mucho busco algo que no encuentro, donde disfrutar cuesta mucho más que padecer...

En ese mundo yo vivo, en este mundo donde nada es como yo quiero, donde siempre hay algo mejor afuera.
En este mundo (mi mundo) trato de hacer las cosas cada vez mejor, para que mi adentro sea casi tan bueno como el afuera.

6 de noviembre de 2011

Anoche me acosté odiando el mundo.
Hoy me levanté odiando el mundo y tengo ganas de morirme.
Si sigo así para la tarde no existo...



FUCK YOU ALL
No me hablen, estoy de muy mal humor y no encuentro nada que pueda resucitarme...

22 de octubre de 2011

Consejos

Recibir consejos es algo de la vida cotidiana. Todos caminamos tranquilamente dando y recibiendo consejos de seres queridos y hasta de extraños pero cuando alguien nos da un consejo sobre algo que nosotros consideramos muy importante lo tomamos como algo que merece la pena escucharse.

Consejos importantes sobre dinero, amor, amistad, cambios son cosas que nos interesan pero hay veces que uno no necesita recibir un consejo y sin embargo tiene que escucharlo y hacer que reflexiona al respecto.

¿Cuándo un consejo es valedero? ¿Cuándo queremos escucharlo o cuándo la persona que lo dice nos interesa? ¿Qué tan mal está que uno no siga un consejo que viene de alguien querido? ¿Que tan mal está creer que lo que el otro dice es cualquier cosa? ¿Es negación?

Igual, sinceramente creo que uno nunca va a tomar en cuenta consejos de personas en las que tiene razones para no confiar, es decir, no vas a seguir el consejo de cómo ganar más plata si esa persona no tiene empleo o no vas a escuchar como alguien te dice que tenes que mejorar tu relación amorosa cuándo esa persona se vive peleando con su pareja. ¿Se entiende? ¿Algo de esto tiene sentido? No lo se pero tenía ganas de publicar algo hoy...

Buen sábado.

10 de octubre de 2011

SPOTLIGHT





En esas reflexiones que tengo de la vida (especialmente cuando viajo mucho en transporte público y observo a la gente) me di cuenta que para ser el centro de atención tenes que mantener interesante las cosas en tu vida...
¿A qué voy con esto? Que si realmente queremos que todos nos miren, o que nos escuchen, o simplemente estén alrededor nuestro tenemos que hacer algo por lo que valga la pena que nos miren o agregar un poco de drama a nuestra vida cotidiana. Mi reflexión es muy amplia, pueden tener en cuenta desde casos muy extremos, como los escándalos de la TV berreta que hay en los canales públicos, los realities o una reunión de pocas personas donde todos miran y/o escuchan a uno solo.



Nunca estuvieron en la parada de colectivo y se cruzaron con un grupo de tres chicas (nunca puede ser menos, sino se pierde mi punto) donde una no para de hablar o de contar lo dramático de su situación y las otras solo la miran a ella? La razón es que tiene un problema porque su novio quiere comprarle algo de un color que a ella no le gusta porque su hermana (la del novio) eligió la opción preferida. Es totalmente banal el problema pero ella sabe cómo hacerlo interesante... le manda bbm con la foto, se lo muestra a sus amigas, critican, ríen, responde con otro bbm, no se ponen de acuerdo, "Ay que horror eso no me gusta" se escucha...

En fin, cuestiones de la vida, pero sería una cuestión para analizar ¿NO? Siempre que somos el centro de atención es porque nuestra vida se torna dramática? Que pasa si no hay drama en mi vida? No tengo nada valedero para que alguien me escuche??


27 de septiembre de 2011

Enojo justificado

Hoy me levanté enojada conmigo misma. Si, enojada por no aprovechar los tiempos y hacer lo mínimo necesario en vez de dar mi mejor esfuerzo.

Me levanté (obvio que no temprano) enojada por no saber valorar lo que tengo y no apreciar la posibilidad de poder estudiar, de ir a una de las mejores universidades y entregar un trabajo mediocre. No hablo de mediocre porque el profesor lo dijo, ese ya es otro tema, hablo de que era mediocre porque yo se que lo podía haber hecho mejor!

Más bronca me tuve cuando mi mamá me mando un mensaje a la tarde diciéndome q estaba cansada porque se había quedado hasta las 3 de la mañana haciendo cosas del trabajo y después se levantó a las 6 y trabajó 10 horas más! Ese fue el colmo, yo no me puedo levantar temprano porque "necesito" dormir 10 horas después de no hacer nada e ir al gimnasio y ella hace el triple que yo y más edad tiene lógicamente!

Entonces todo eso provoca que esté enojada y decepcionada conmigo misma, por dar las cosas por hecho, por no poder valorar el esfuerzo de otros y por encerrarme en una burbuja egoísta de que si yo no tengo ganas no lo voy a hacer o lo hago así nomas total ya fue!

Pero la vida no tiene que ser así, la facultad no tiene que ser así en lo absoluto. Estoy ahí porque lo elegí yo, porque quiero y estudio algo que quiero ser, entonces, me parece patético ponerme en este papel tan cómodo y vivir relajada porque estoy demasiado cómoda leyendo twits en la computadora o actualizando mi estado de facebook.





18 de septiembre de 2011

Círculo vicioso

Nuestras vidas se basan en comer, nuestra subsistencia es en base a ello y la cuestión social digamos que también ya que, es imposible juntarse con alguien y no tener un bocado de por medio.

Durante la niñez la comida no fue un drama, en un momento más adolescente si lo fue y al ponerme de novia casi que desapareció porque me resultaba imposible pasar horas sin comer cuando tenía que ver a mi novio y durante los últimos dos años el amor creció y la cantidad de comida también. Cada momento que pasábamos juntos se transformaba en un excusa para comer, comer desaforadamente, sin limites, siguiendo al antojo al pie de la letra, y si bien pasé estos años haciendo mi vida y mi relación alrededor de la comida y también llenando un vacío inexplicable, hoy siento que la sensación de panza llena y a punto de explotar no me produce la misma satisfacción que antes, hoy me molesta, hoy quiero comer porque tengo hambre y quiero controlarme (como bien sabía hacerlo cuando tenía 15 años)

Porque esta etapa de descontrol no me hace feliz, solo me mantiene en un  circulo vicioso donde comer calma la angustia y la comida provoca más angustia por ingerir algo que no necesitaba. Porque esto viene acompañado del tema de la delgadez y porque si en estos últimos dos años comí más también engordé más y dejé de hacer actividad física para disfrutar del amor, pero el amor no es suficiente para que yo me sienta bien con mi cuerpo y creo que volver a ser flaca tampoco lo va a ser, porque no importa lo que haga la balanza siempre marcará una sola palabra


Marcará una palabra que nuestra mente esté dispuesta a aceptar, porque aunque no queramos todo pasa por nuestra mente. Creo firmemente que todo es simplemente una cuestión de actitud, sino como explicaríamos a gorditas felices y flacas anoréxicas? Porque en nuestro cerebro encontramos la posibilidad de vernos como queramos vernos y aceptar el reflejo es una forma de poder empezar a cambiarlo.

Lo difícil es mirarse con sinceridad, olvidar las críticas y mirar el lado bueno aunque estemos acostumbrados a lo contrario, porque donde otros ven belleza nosotros vemos fealdad...

Se que no hablo por todos pero si se que hablo por muchos, se que cuesta mirarse en el espejo y ver algo bueno pero también se que hay gente con el ego suficiente que le pasa todo lo contrario, a esa gente yo la admiro por su actitud y su seguridad y realmente me gustaría poder conocerlas para ver que es lo que me diferencia de ellas, mientras tanto hay que intentar ver mas que imperfecciones.


16 de septiembre de 2011

Catarsis

A veces siento como que mi destino está armado y no se como darlo vuelta. No se, es raro pero voy a inentar explicarlo... soy hija única, no tengo primos, ni tuve vecinos de mi edad, ni hijos de amigos de mis padres, por lo que siempre estuve sola. Siempre fue una costumbre para mi, algo normal.

Me doy cuenta que esto en gran parte pasó por culpa de mi padre (yo no tengo complejo de Edipo, es más, mis sentimientos hacia él escasean) porque él nunca quiso reuniones, ni gente en casa, ni ser amable con el mundo, ni irse de vacaciones! Entonces me doy cuenta que gran parte de las limitaciones de mi vida están causadas por él y por una madre que fue absorbida por su personalidad durante 20 años.

El era y es un ermitaño, pero ahora que ya no está más en mi vida porque yo no puedo dejar de serlo? Osea, lo superé en muchísimas cosas que me ponen orgullosas pero todavía hay pedazos muy incómodos adentro mío que no se como superar.

Hasta hoy caí en algo que hablaba hace meses con la psicóloga: "vos siempre decís que no podés hacer muchas cosas, porque no te va a dar el tiempo, la plata, etc,  ni siquiera te das la oportunidad de probar" y hoy me di cuenta que ese "no puedo" viene de mi viejo (muy loco pero cierto) porque toda mi vida él fue el que me dijo que no podía, pero no hablo de caprichitos, hablo de cosas serias... él me dijo que no podía ser bailarina porque no me daba la delicadeza, él me dijo que no me podía comprar tal cosa porque él no quería, él siempre diciendo no podés, NO PODES! Siempre dándome a elegir entre una cosa y otra, siempre obligándome a pelear para que elija algo o simplemente para darme 10 pesos más un fin de semana, siempre complicándome la vida!

Aunque me fui un poco de tema, todo está relacionado, porque que en mi casa (que no es chica) no esté preparada para recibir a más de cinco personas es producto de años que él no quería que entrara nadie, el que yo me haya ido de vacaciones la cantidad de veces que te alcanzan los dedos de una mano es culpa de él que no quería irse. Lo que tengo de negativo en mi es producto de toda su negatividad injertada en mi a lo largo de toda mi vida.

Pero, sabes que?? ya tengo 20 años y hace tres que no vivo con vos (afortunadamente) y esas cosas tienen que ir cambiando, todo lo que está arraigado dentro de mi, todas las negaciones, todo lo ermitaño, todo lo solitario quiero que solo sea un recuerdo.

Mi catarsis de hoy es un adiós al pasado.

15 de septiembre de 2011

Qué pasa cuándo no lo podés hacer?
Que pasa cuándo te explican, te explican y no te sale??

No se cuantas veces lo hice, no se cuantas veces me lo explicaron pero no lo puedo hacer... vuelvo a la hoja y sigo con la misma duda, el mismo bloqueo, sin entender!

Me gustaría simplemente olvidarlo y pasar a otra cosa pero se que si no lo hago bien la profesora nunca va a ver que lo intenté, porque ella no sabe la cantidad de hojas que arruiné, ella solo tiene una imagen mía y es horrible.

Me pone mal no solo por la nota, me pone mal que no me salga.
Realmente no se que hacer.

14 de septiembre de 2011

Autoboicot

No, en serio, si, estoy pensando seriamente en comprarme el libro "Autoboicot" de Stamateas... loca yo? Si, eso ya lo sabemos, pero puede ser que me complique tanto la vida innecesariamente??

Cuando no hay nada para hacer me quejo, me angustio, sufro un montón y estoy de mal humor.
Cuando tengo mucho para hacer hago todo lo posible para no hacerlo! WTF? Si, evito todo.

Ejemplo: mi vida en este momento... Hoy me tenía que levantar temprano pero no lo hice porque mi cuerpo no se sentía con ganas de levantarse (mi único cansancio es causado por mi mente), me pasé horas haciendo nada hasta que me fui a ver a mi novio porque claro, ¿cómo me iba a poner a hacer algo si en 3 horas me tenía que ir? (ridículo) entonces dije las palabras que rara vez se cumplen: "antes de ir a dormir me pongo"

Mentiraa!! Son pasada la una y lo único que hice fue jugar en la compu y chusmear el facebook (patético)

Entonces ahora no tengo sueño, pero tampoco tengo energías para ponerme a trabajar y mañana quién me levanta??? Porque mañana SI o SI tengo que hacer las cosas y levantarme temprano y quejarme por el celular nuevo que no anda y empezar el gimnasio porque me cansé de quejarme de lo gorda que estoy y no hacer nada al respecto.

Si si, me estoy "autoboiteando" como diría este escritor, porque ahora no puedo dormir ni hacer nada productivo y mañana solo voy a querer dormir y seguir siendo una larva que sabe leer.

Porqué hago esto? Porque no puedo cumplir ni por dos minutos las cosas que me propongo? Porque la nada siempre me invade y termina venciéndome? Porque siempre mis planes no se concretan? Porque me estoy autoboicoteando?

Me parece que los 70 pe son una inversión

4 de septiembre de 2011

En momentos de desesperación se pueden tomar dos caminos: abandonar o seguir adelante de cualquier forma.
Yo elijo seguir adelante pero ojalá no tuviera desesperación!

25 de agosto de 2011

Siempre está esa cosa adentro mío de ver más allá, de pensar en el futuro, de buscar lo que no tengo, de pensar en lo que me falta. Siempre está esa cosa mía de sentir que la vida tiene que estar ocupada pero que cuando en realidad lo estoy siempre termino estresada y me dura mucho menos que el fastidioso período de tranquilidad, monotonía y aburrimiento donde todo da lo mismo y dormir predomina mucho.

Dicen que inconscientemente uno pasa por ciertas cosas porque las busca y es ahora donde yo me pregunto si inconscientemente yo no buscaré estos períodos muertos?? Será que es más fácil quejarme que hacer algo al respecto?? No lo se en realidad, son posibilidades, pero mi pregunta es ¿porque pasó más tiempo quejándome de que no tengo nada que hacer que haciendo cosas?

Me di cuenta que los últimos tres años (desde que terminé el colegio) mi vida fue así, una inconstante pura. Cambié de carrera varias veces porque no me convencía o porque siempre había algo mejor y me pasé todos estos años cursando pocas materias a causa del maldito cbc pero... me quedé sin excusas.

Llegué al momento donde cambiar de carrera sería ridículo (ojo! no lo estoy considerando y si así lo fuera creo que seriamente debería considerar no seguir en la universidad), en fin, llegué al momento donde me quedan tres meses de nada, tres meses de cursar UNA materia y de buscar un trabajo inexistente.

Siento que llegó el último momento, un momento donde cierra un año que tomo como que toco ser de esta forma incomóda pero, que me da la posibilidad, después de tres años, de tener una estabilidad normal.
Llegó el momento en el que pasar por este período significa que el año que viene se me abre un abanico de posibilidades, horarios de cursada, conocimientos por absorber y gente por conocer.

Pero falta todavía para marzo....



21 de agosto de 2011

PORQUE LAS SALIDAS PUEDEN REVIVIR EL ALMA


DARTE VUELTA LA CABEZA 



Y PASAR MOMENTOS QUE TE HACEN FELIZ


Y TE DEJAN MAS ENAMORADA QUE NUNCA















Distancias

Cuando me distancio de la gente los empiezo a sentir como extraños y me cuesta volver a empezar, es como si todo lo que habíamos logrado desapareciera, como si la intimidad  y la confianza se hubiera desvanecido luego de ese alejamiento.
Es como que extraño a las personas pero, a la vez, cuando vuelvo a tener contacto siento que una barrera me impide que todo siga como antes.

Es raro, lo se.

16 de agosto de 2011

Si hay un momento para poner en práctica esto de "vivir el presente" ahora sería el ideal, sería una tarada si desperdiciara estos momentos por un mal humor inventado, por un simple dolor de garganta o por mi eterno cansancio.

Estoy acá, llegó el momento de aprovechar la oportunidad y terminar esta etapa.
Siento un deja vu por momentos pero, en realidad, es la vida que me está dando la posibilidad de hacer las cosas mejor que antes.


GO FOR IT!!

14 de agosto de 2011

Palabras sabias

El sentirme segura a partir de la presentación de mi muestra plástica, “All you need is love”. 
Para poder mostrar mi trabajo, primero tuve que aceptarme y aceptar amarme, porque entendí que si no me amo nunca iba a poder ser feliz y hacer lo que me hace feliz.

by Florencia Torrente
@ftorrente

12 de agosto de 2011

No te aferres a lo malo

Uno no puede pedirle un cambio a las personas como si simplemente la culpa fuera del otro, el cambio tiene que hacerlo uno también, así es más profundo y verdadero. 


Mirar la vida de otra forma, quejarse menos y disfrutar más. El tiempo pasa tan rápido y lo que ayer era una crisis hoy no lo es tanto. 


Seamos más superficiales, no pensemos tanto! Hay que darse la oportunidad de sentir y actuar un poco más por impulso...


¿Qué es lo que peor que puede pasar? El mañana dejará todo en el pasado 


6 de agosto de 2011

Hay gente que dice que se siente sola incluso rodeada de gente.
Hay gente que por más que la habitación esté llena de personas se siente ajena.
Hay gente que se siente sola porque simplemente no tiene a nadie alrededor.

5 de agosto de 2011

4 de agosto de 2011

Cansancio crónico

Me siento mal, pero no mal porque esté deprimida o enferma, me siento mal porque me levanto todos los días sintiendome mal. Me acuesto temprano pero me levanto alrededor del medio día y así estoy hace un mes, puede ser que dormir tanto provoque el efecto contrario de sentir descansada? 

Cuando estoy en la cama y veo la hora me obligo a levantarme, pero juro que me siento tan mal y cansada que podría dormir más! Es frustrante porque al levantarme mi condición no mejora, dolor de cabeza, mal humor y cansancio atroz, me levanto AGOTADA!!

Es contradictorio porque no tendría que ser así pero me levanto muy mal y muy tarde. ¿Cuál es la cura?
No puedo ni siquiera levantarme temprano porque no me alcanza la energía!

1 de agosto de 2011

Cómo hace esa gente que siempre parece tener todo bien y hacer las cosas de manera correcta?

Eso no es verdad no? Es solo una apariencia, no??

29 de julio de 2011

Que haga un curso de photshop o de fotografía o de pintura o de cualquier otra cosa por el estilo no me va a hacer más creativa. La iniciativa la tengo que tener yo, es mi motus propia lo que va a lograr que me salgan esas cosas y no solamente ingeniarmelas por la facultad.

Tampoco puede ser que si no es por obligacion no haga nada...


27 de julio de 2011




Ellos cayeron y se volvieron a levantar una y otra y otra y otra vez.
¿Puede nuestro amor ser tan fuerte como el de ellos?
NO me soporto


Nunca se como soy ni se definirme, no se que quiero con nadie, y soy muy especial con las personas. A veces me doy cuenta de que de la forma en que soy con ellos no funciona para que me tengan en cuenta en su vida, quisiera cambiar esas cosas, pero es que no me doy cuenta, es un inconsciente adentro mío.  Espero que las personas que me quieren sepan sacar las cosas buenas de mí y no quedarse con las cosas malas que son bastantes.